⭐高松灯（pid：111477159）⭐

日期：2025-08-20，周三

天气：晴

上一次是 8 号吗，摸着摸着就两周过去了。然后现在，到真正抉择的时候了，租房快到期了，而我仍然在迷路中。

自去年7月离职，到现在，迷路了 1 年又 1 个月，真是漫长的一段时间啊，就算在我的历史中，也是肉眼可见的一段了。最初的想法仅是休息一小段时间，顺便充电补充补充自己，然后等 9 月份再战，但现实是毫不意外的，摆烂了两个月。但没想到的是，这一摆就摆到现在，不仅没渡过长河，反而愈发在原地打转。

可遇见的是，这应该是我人生中最后一次的，可自主的对未来的选择了（至少是未来5年）。是回家啃老，还是接着走向社会，前进，亦或者后退，但怎么说，也得要有个方向了。

在分析可选择的路线之前，我是谁，这个命题得稍作下思考了。自卑、懒惰、漂浮，目前想到的组成现在的我的基底。自卑，来自过往被他人（主要是家人、以及现实）的否定，而自身又无法得到他们想要的肯定，以此陷入了恶性循环。懒惰，来自于模仿，以及惯性。漂浮，居无定所，故无法产生锚定自身的锚点。

感觉占大头的是自卑，后两个以及其他可能没想到的，基本上都是因为惯性或能被自己接受，惟独自卑，哪怕现在，仍然在不断向我产生负面的影响。虽然能找到自卑的源头，但，无解啊，从这个视角看，我过往的一切选择，似乎就是不断的与自己的自卑对抗，而现在迷路的境地，可能就是已经毫无办法，只能逃避的结果。

对抗现实，我还能想到武装自己，对抗家人，愚昧的家人、弱小的家人、底层的家人，但视我唯一的家人，我该如何能。曾经的选择，逃避，但逃不开，斩断，那世界就真的只剩我一个人的，找其他人代替，能为你毫无所求付出的，也就只有家人了。感觉自己成家人侠了，被染色了吗。

大脑，停止了思考。

幸运的是，早早的遇见了这首歌（最初是灯的翻唱）,命に嫌われている。 / まふまふ【歌ってみた】 ，故内心稍微能被拯救一下。

直面歌词，跟我的现状简直不无区别（这唱的简直就是我）。

「不要说想死这种话。」 「不要放弃继续活下去。」, 这种曲子居然是正确的简直太可笑了。 实际上是自己死了也无所谓 但是如果周围的人死去就会悲伤， 「我就是讨厌那种场面」 一种自私的想法而已。 别人活下去了也与自己毫不相干， 讨厌某个人也不过为了追逐时髦， 即使如此还能说出「平稳地活下去吧」， 这种冠冕堂皇的漂亮话。 画面背后有人死去， 有人心生哀叹为其谱曲， 而被曲子感化的少年， 拿着小刀跑了起来。 我们被生命厌恶着。 把价值观和自私自利的想法推诿于他物 总是简单地用电波， 播放意欲杀掉某人的歌曲。 我们被生命厌恶着。 轻飘飘地说出「想死」这种话， 如此轻贱生命的我们 被生命厌恶着。 因为没钱今天也心安理得地瞌睡着度过了一天。 看不出有什么活下去的意义，明知无用却还在继续呼吸。 「好寂寞」怎么能因为这种借口 而给别人展示这道伤口呢， 今天也怀着如此固执的想法独自一人进入睡梦， 曾经都是少年的我们 终有一天会变为青年。 年老之后会如枯叶一般 在不为人知的情况下腐朽。 如果能得到不老不死的身体、 就可以永远活下去。 妄想着那种科幻小说里的场景。 即使自己死去也无所谓， 但是又希望周围的人能活下去， 如果怀抱着矛盾活下去 会惹别人生气的。 「正确的东西就要以正确的形式存在。」， 「不想死就活下去。」， 如果愿意身陷悲伤之情，那就一直一个人笑下去吧。 我们被生命厌恶着。 不知道幸福的意义、只会去憎恨与生俱来的环境， 只会一味地诅咒过去。 我们被生命厌恶着。 偏好诉说分别的言语却根本不了解生离死别的我们 被生命厌恶着。 无论幸福 还是离别 亦或爱情 或者友情， 都是美梦中的滑稽儿戏 都可以用金钱置换。 明天、可能就会死去。 一切、都可能会毫无意义。 朝朝 暮暮 春日 秋天， 不变的是总有人在某处死去。 无论是梦想明天还是任何东西都不需要。 只要你能活着就好。 对了。原来我是想唱出这样的曲子啊。 被生命厌恶着。 结果总有一天会死去。 无论是你 还是我 总有一天会像枯叶一样腐烂。 即使如此我们也会拼命活下去， 拼命背负着生命活下去， 抹杀 挣扎 欢笑 背负， 活着、活着、活着、活着、活下去。

所以，近期我的实验，是想直面一次死亡，选择的方法是忍受饥饿，但或许只是玩笑话而已，又或者，必须直面一次。

话又说回来，租房快到期了（9.18），是续租还是搬家。